回家去

一個人走在回家路上，
我想起了你的微笑，
想起每天放工後總可跟你 SMS，
問你在做些什麼，
又或者去了那裡玩。

有時候，你在家，就會跟你聊聊天，
你很早食晚飯，但又很貪吃，
總是說著自己要減肥，卻又不斷的吃零食。

想著你在世時的一切，使我覺得你仍然活著，
親愛的，你走了以後，
天氣變冷了，天色也是陰陰沉沉的，
望著天空跟你說了一聲晚安。

然後，踏入大廈的門，
回家去。

一個月之後

一個月之後，你在世的事全都完了，
只是記憶仍然留在我的腦海，
我愛你，真的很愛你，可是已經太遲了。

像你這樣可愛的女生，為什麼會這樣早走，
我曾經想過去找你，
就這樣，放棄世上的所有，
我很想念你，
文字已經表達不到我對你思念了，你知道嗎，
我已經很累了，
世間的事，沒有你在我身邊，已經沒什麼意義，
以前跟你去過的地方，那些愉快的歡笑聲，
全刻在我的心頭。

你好嗎? 這是我不斷問，
而又無法知道答案的問題。
每天看著你的照片，看著你微笑，
我完全無法相信你已經離開了。

然而，現在的你，
應該快快樂樂地在天堂生活著，
永遠只有微笑，沒有痛苦，
所以我是應該為你而高興，
然後我這樣告訴自己，
你現在一定比從前快樂。

在地上與你分享過的一切，
都會留在我的記憶中，
一直保存直到我死去的那天。

天天想妳　天天問自己
到什麼時候才能告訴妳
天天想妳　天天守住一顆心
把我最好的愛留給妳

你終於都走了......

真的要說再見了，
你在世的所有事已經完成了，
在最後的一刻，我聽到你媽媽說，
"君媛，好好上路"
是的，你要乖乖的好好上路，
不要記掛我們了，
好好在那邊生活，
繼續快樂的微笑，
主說過，那邊再沒有悲哀，
對你來說，是最好不過的了。

再見了，我親愛的好朋友。
永遠永遠的懷念你。

明晚，就去見你了

在心中，已經預習了很多次，
當再見你的時候，應該擺出什麼表情，說些什麼，
今天，我剪了頭髮，買了新衣服，
因為我希望整整齊齊的去見你。

明晚見吧。

小白兔，你好嗎?

很想你，真的很想你，
記得那次去圓方看 More Than Blue，我怕你會哭，
所以去了買紙巾給你，又因為沒有一小包，
所以我買了一整包的紙巾，後來給你發現，被你笑我傻。

還記得在地鐵站接你的時候，去了7-11買零食嗎?
我說要吃雪糕，你卻因為怕雪糕會肥，而買了一個紅豆餅，
然後我們又到另一間店，買了限量版的樂天熊仔餅，
我隨意地告訴你，要把那包裝留起，因為這是限量版，
你卻認真的跟我交換了你喜歡的那一款，說是要好好收藏，
看著你傻傻的樣子，我忍不住發笑。

是的，一個月過去了，我卻不能忘記你，
我想，就算一輩子過去了，我也忘不了你，真的忘不了。
你陪伴我的日子，我永遠也會記住，直到有天能跟你再見。

或者某天，我會給你寫一封信，把所有的事都放在裡面。

我一直在笑

老實說，就算去玩，我一點都不快樂，
我也想去享受這遊戲，但是，我仍然未能對你息懷，
這些日子，我一直在笑，
因為某某要我堅強，
未經歷過的不明所以，
以為或者會明白。

忘記了時間，又或者使自己往下沈，
成為我的新習慣，
電話沒有新的短訊，
也聽不你愉快的笑聲，
果然，留下來的才是最痛，
如果我可以早點離開，多好。
神，你會恩待我嗎!?

又有時，我會想，你現在或者會比在世時高興，
這樣的想法，令我心寬了點。

到處都是與你一起的回憶

如果你還在，多好。

我很想你。

親愛的，生日快樂

十一月二十六日，是一個快樂的日子，是你出生的日子，

我腦裡已經一片空白，不知道可以再說什麼。

親愛的，祝你生日快樂，一定要快樂，縱然你不再活在這裡。

那份送你的禮物，永遠都會屬於你。

心仍然隱隱作痛

星期二，心仍然隱隱作痛，
在辦公室的桌子上，有一本啡色的簿，
裡面記下一切我想對你說的話和一切與你的往事。

放工的時候，忍著掉下的眼淚，
與好朋友開心的慶祝生日，
想念你，與及珍惜身邊的人，
成為了我近來最想完成的事。

我還是很想你，很想你，很想你。
實在不敢去想你已經離開了。
親愛的。

是夜，失眠

是夜，失眠，又在想你，
回家的途中，小巴的車速接近一百一十米，
我想是時候去見你了，只是我又平安的回到家裡。
唉....

突然想起你接電話時，總會可愛地說一聲"Hello"，
那個聲音，我到現在還記得，然而我一輩子也會記住的。

你，安睡了嗎?

第十四天的下午

我不想外出，因為我就算再去那裡，都已經沒有分享的對象，
十四天後，我仍是不相信你已經走了，
縱然，那晚的畫面不斷在我腦海重覆，
只是我真的不願去相信。

星期日的下午，我坐在窗邊，聽著Taylor Swift 的Fifteen，
一直在回憶我們的快樂故事。

你是我最好的聆聽者

工作的辛酸，朋友間的喜惡，愛戀的苦澀，
那時，我無一不告訴你，在你面前，我可無憂慮地訴說一切，
你不會教訓我，也不會用自以為是的口吻說出自己的想法，不會說晦氣的話。
一直以來，你都是靜靜地聽我說話，然後"嗯嗯"兩聲，
好像一切都明白的樣子，和你相處，我感到很安穩。
跟你說話，令我心寬了。

今天，你不在了，我仍然想對你說話，對你傾訴。
或者你不會聽到，也不要緊，讓我把煩惱說出來，不是很好嗎?

很想你。
十天後的日出，仍然明亮，你也在看嗎?

感謝神，連我這小信的人也用心看顧，我知道她一定得到更多。

好朋友，想你。

今天很冷

你好嗎?
早上起來，冷得很，
我在想，你的冬天衣服是否很漂亮的呢?
記得你曾經告訴我你很喜歡冬天，
你那時說，冬天來到的時候就可以穿冬天的衣服，
今天，你可以了。

陰暗的天空，下著毛毛的雨粉，
令我心情很差，不想工作。
有空時，我會看一看你的照片，
見你對我著笑，我就會高興起來，
人，真的很奇怪，只有在失去時才懂珍惜。

今晚，我把你的照片貼在我的床頭，
好讓我每天早上都看到你的微笑。

大癲大肺玩樂後，仍是想你

你好嗎?
今天去了沖晒你的照片，我想放在錢包裡，好想我能常常看見你。
其實我電話裡的Wallpaper 也轉成你的相片。
只是我怕有天沒電的時候，你也消失了。

醒來以後，我去了南丫島，到步的時候，風很大，吹著我的身體，
實在很難過，又令我想你，你說過你在風車下坐了很久，
所以我很想去看看，那裡的風景美嗎?
看你平時總是愛傻笑，心裡卻好像有萬般的煩惱，
有時候，真係摸不清你。
那天你在風車下，是否又在苦惱什麼?

晚上與友人晚餐，過程很愉快，
只是玩樂過後，我又不自覺的想起你來，
每次我外出玩樂，你總會給我發個短訊，
叫我別玩太夜，又說我經常去"蒲"，
哈哈，你是否想我早點回家?
又或者只是我想多了，哈哈~

也許我只能去你到過的地方懷念你，我什麼也做不了，也沒能力去改變。

我在想，你的父母定必比我難過，
相對了十五的日子，由嬰兒到花樣年華的你，每天都生活在一起，
父母的愛，養育的情，我真的很難想像那種痛。
所以我告訴自己要好好生活，不讓父母傷心。

我很想念你，親愛的好友。

星期六的早上

今天是星期六，你定會send sms 跟我說早晨，
然後問我去那裡玩的，又說說自己在做什麼，

現在你又做著什麼呢......?

你好嗎？

你知道嗎，老闆今日讚賞我的設計。

我很開心。忍不住想告訴你。

我永遠也會記住你的笑容

再見了

到今日，我都不覺得你去世了，
只是你沒找我，我也沒有找我，
我不知道對你來說，我是否重要，
但是你對我來說，卻很重要。
我失意時，你總在我身邊，
聽我說我的辛苦，
你卻很少說自己的事，
到了現在，我才知道我很少關心你。

你現在好嗎? 我很想念你，很想念，太想念了。
天國好玩嗎? 如果我有機會來，一定一定要帶我去玩。

你知道嗎...我昨晚去了搭692，我去看你最後看到的風景，
你看見了經過的電車嗎? 原來它們真得很慢；
或是你在望著中央圖書館，嘆息它的建築外觀；
離開隧道，到了你出事的地方，我流下了淚，輕輕的說了一聲再見。
我傻傻地走著從前送你回家的路，
一直走著，到你家樓下，輕輕的把你送回家了。
然後我對著天空疑惑，你快樂嗎?

我們快樂的回憶不復再，年輕的你，短暫的一生，
活得精彩又美麗，你的樣子會永遠的留在我的心，
你不會老了，永遠的年輕又漂亮。

好想再跟你去玩，跟你 sms，跟你去拍照，
好想看你的傻笑，看你累的樣子，
好朋友，我不知道我何時放得下你，
又或者，我一輩子也放不下，
我會把你放在心中的。

明天，我要去好好工作了，我想你一定會支持我。
要是你的話，一定會站在我的身邊的。

感謝你送過給我的小禮物。

再見了

算我蠢

可否叫時光倒流，我實在有太多說話，未跟你說。
算我自私，我接受不到你走了，

我堅強不來，太多日子跟你一起了，
太多對話不段回憶起。

對不起，早知那樣，上星期就去跟你約會，
不要不要不要~~真的不要走。
小白兔，回來好嗎?
我不要我不要我不要，不要就這樣走了。

真的不要。

求求你。

再見了~

我只能說再見了~

我叫自己繼續快樂

從事發到現在，經歷多少個黑夜，
望著路邊的燈，來來回回。
能不能就這樣，把記憶帶走。
我們經過三年的冬天，
然後今年，我終於獨自地過。

我去尋找各樣玩樂，去尋找朋友，
為了讓自己快樂，忘記過去，
然後告訴自己，愛你，我不後悔，
我要給自己更好的生活下去。

夢

破碎的紙飛機，
空氣中的粒子，
回憶中零散的片段，
俯臥中身上的貓，
與睡得正甜的我，
都在發夢，都在發同一個夢。

窗前的KFC凍飲紙杯，
過期的印花，
星期日還要上班的人，
與播不完的歌曲，
都在嘆息，都在發出同一樣的嘆息。

從前

你說，擁抱我，你變得安穩，
在何時我的擁抱失了那份感覺，
今天，你找到了新的人選，
如果那份充實的感覺是永遠的話，
我願意祝福你，
可是將來的事，又有誰知。

真的是放手的時間，
她再不可能是我的，
那種不甘心，是因為從前，
也因為從前，才會來到現在，
就在這裡，讓一切都結束吧。

留戀的，大概只有我一人吧。

十年

再好的人，遇上不合適的時間，
只會得出無奈的結果。
十年，你是怎樣看待它，
這個時間的差距，令戀愛無法萌芽.....
是的，十年，對你我來說，也許太長了吧，
時間，是一個不能改變的事實，
能改變的，只有人的心態。

又或者，我們可以改變到另一種方式相處。

原來，有些事我停不了

學懂接受一件事，往往比想象中困難，
我很想回到過去，改變一切，
但是時間卻不會掉頭。
人生，不會有第二次同樣的機會，
你與我都一樣公平。
昨天的彩虹，消失於昨天，
錯過了，就看不到。

分手的第N天，我已經忘記了所有事。
前陣子，腦裡每天的回想，反而令這些回憶失蹤了。
或者，我又建立了一個密室，把一些都放進去。

一個人的時間

什麼是愛，為什麼可以同時愛上兩個人，
我介意，也不可以。
想起你跟他甜蜜，我怎能忍受，
請你不要再自私的傷害我。

心碎，跌在地上

Our Design Term

由人丁單簿變到現在勁多人，

這兩年，發生了很多事。

幸好同事們都很同心。

真的快樂了

原來那天你真的快樂了，
我還在做什麼，
友人說，女人不愛就不愛，
也有人說，其實男女都一樣。

只是舊事仍在重覆，
我年復年的問著問題，
是因為我真的不懂，
是找一個愛自己的，再讓自己愛上她，
還是找一個自己很愛的，再讓她愛上自己，

然後，我發現，失去了，才知道自己很愛。

今日又是傻傻的去到你家門前，
只是，沒有要喊著下來的聲音，
我想向前走，我想灑脫點，
只是回憶太多，我需要多一點時間亡讓自己沉下去，
要說的都說了，跟朋友傾談起，也覺煩悶。

我真的想讓自己一直沉下去

前夜

受驚的小貓不再走近
只在花間遊蕩
雙目重疊的瞬間
閃躲成為基本的動作
黃色的毛髮飄揚四處
只是不停留在我的腳下

一個影子定存於此
凝望維港的夜及樓上的分針
巨人的偉大藏著笑聲
詩人讀出不明所以的詩
霧出現了五次再被雨水打落
曾經嘈雜的地方竟然變得如此安靜
血洗廣場的前夜有著開始與終結

雨又再洗掉回憶

酒精

早說過酒精會使人放縱
勸你不要喝 你總不聽
不懂控制 弄至如此
你現在相信了吧

不是找不到我，就要找別人

旅行如事，食飯如事，愛情如事，

不是找不著，就去找別人。

我明明不開心

我為什麼要去接受，為什麼?
我而記不起為什麼我會難受，
記不起，當初為什麼會開始罵你，
是你不乖嗎?

你說，你現在乖了很多，
也許是的，我真的相信，
我真的嘗試去了解你，
了解你為什麼喜歡穿短裙子，
了解你為什麼喜歡跟別的男生單獨吃飯，
我愚蠢到去接受這些事，為的是我真的愛你。
可是你有否了解我為什麼不喜歡。
我的理由，我的感受，從來都沒被你看見。

今晚，我記起了我想放開的原因，
為什麼每次吵架我都會走，
為什麼我只可以生氣得要罵你，
今晚，我真的沒事了，
真的不要緊了。真的沒有事了。

現在

分開的第三天，你要收拾行李回家了，
如果沒有分開的話，那個陪你回家的人，應該是我，
然而今天卻了別人。

我一直在擔心，
他待你好嗎? 有否與你拿行李? 有替你收拾嗎?
有否牽著你的手與你一起走嗎?
在車上有否讓你睡在他的手擘上?
你領他回家，見到父母時怎樣介紹他呢? 是新的男友?

曾經，那曾經跟我最親密的人，只有我可以到的地方，
他有否參觀了你的房間，有否坐在我們曾安睡的沙化上呢?
現在，已經換了別人。

晚上，有否與他去我們曾經一起走過的那電氣道食晚飯?
有否跟他快樂的用餐? 你有送你回大學嗎?
在火車上，他有讓你安睡嗎?

也許我是很介意，那些曾經，那些過去，都不再是我的，
或者我是明白的，只是打從心底裡出現了苦澀的味道，
我知道自己已經失去了擁抱你的資格。

如果他真的待你好，我真的會很高興。
那些都是我不能給你的。

太遲了，你已擁抱別人

今天，回憶瘋狂的在腦中出現，

很辛苦，分開的第二天，

我忍住了很多打電話給你的衝動。

我太想念你。

身體的無力感不斷擴大，

想起你已跟那男生在一起，

我的心很痛很痛，再沒有機會一起快樂的相處了。

失去了，回不了去。

是的，一切都太遲了。

對你，我欲言又止

明知會分手，那時候就應該恨心點，
到頭來，受傷的又是自己，
被留下的感覺，總是不好受，
我也想痛快的哭一個夜晚，
也想與友人不停的傾訴心事，
只是在人前又得裝作堅強，
也許這是沒必要的，也許總能夠表達自己內心的軟弱，
又或是別人根本不會明白，
他們早說這女生不值的，我也明白，
知而行難，我的理性比感性的能力低，
愛上一個人，很難要走就走，
特別是當留下的人是我的時候。

三年的時光都不是白過，我想一直就這樣走下去，
簡單的，沒有懷疑，也沒有欺騙。
我想愉快的過每一天，工作已經太辛苦，
不想再為感情的事煩惱。

曾經，有一個畫面，我一直想跟你一起實現，
下雨陰霾的五時，一間咖啡店，望著窗外的雨境，
手中拿著一個白色的杯子，聽著陳小姐的旅行的意義。
優閒地坐著，直到黑晚來臨。

你說，太遲了。
這句話，我也明白，
因為我也想說。

我很想念你，但是我知道自己也不會像從前那樣，
對你的細心照料也不復再，
你的欺騙，將我對你的信心完全粉碎。

想念從前

想念一個女生，那個可愛又任性的女生。
那一年，我們相識，竟是如此巧合。
只是當所有事變成回憶，回不要從前。
我才發覺，原來我不能太輕易放開。
面對著這樣的結果，我在努力回想那裡出錯。
也許我們都曾經擁有過希望，
只是，永遠太遠。

原來我沒有勇氣

每次打 blog，我總會見到那位朋友的blog 更新了，
但是我卻沒打開過一次，面對她，我竟然如此的懦弱，
她離開的一刻，我流下了眼淚，
有時我會想，是否因為場面太悲傷。
我甚至故意把跟她距離拉遠，
把自己對她的思念縮小。

然而，有時候，我發覺原來自己還未接受到她的離開。
只是，要在別人面前故在堅強，所以忘卻了自己的情緒，
有時候，我會想起她，想起與她相識的時間，想起與她的交談。
然後，心裡總是一陣難過。

我相信，我不會忘記你的。

是，我捨不得

詩人之間的戀愛，我不太明白，
以前，你說不會愛上詩人，
只是到了現在一切都不同了，
小時候的堅決，捱不到長大。

到底，你擔心我的，還是應該擔心一下自己，
我把心，放在你的手裡，不竟是錯誤的決定，
也許早就知道，會有這一天到來，
傷害，是在所難免，然後那些藉口才是最心痛。
我瘋狂的笑，笑自己愚昧，笑自己明知不何為而為知，
要知道，那一天又會再來，還是再嘗試。

也許，我應該找一個更合適的，
其實我很想分開，是真的。
只是，我捨不得。

回來以後

玩樂過後，興奮大概只維持了一天，
當太陽再升起，就代表我要回到工作的崗位，
到達上班的地方，緊張的心情又會漸漸出現，
忙碌後，又是忙碌，然後就是亂，
電話不停的按著，又不停的接著，
十二時十五分，我享有的一小時的午飯時間，
是每天最準時的休息，稀有的讓我輕鬆一會，
觀塘的陽光，我受之無愧。

面對工作，我好像，有點壓力，
又幸好，我記性太差，
一天不到，又忘得乾乾淨淨。

能回來，已經很好。
只是回來以後，我又寧願不回來。

回去

北京的七天遊，發了很多錯的事，旅行應該是快樂的，現實卻不是如此。
唉...................
人在外地，無倚無靠，感覺很害怕。
航機的時間錯了，証件不見了，做錯了太多決定。
如果有機會再去旅行，我一定會計劃好所有事情。

我很想回去香港，很想很想。

夜，說再見

黑色的布子 蓋在天花上
躺著的螞蟻 迷失
規律的動作被打亂
觸鬚卻在微微搖動
隊形打散後又重組
仍然走不到終點
圓形的咒文 圍繞著房間

天空 竟光亮得刺眼
只是房子浮於半空
被拋下的 獲得生命
跳下的 被賜予勇敢的稱號
又或是離開的 都走進天堂
黑暗的夜 永遠的消失

工作。夜，回家。

九時上班十時下班，我把一天十三小時給了公司，
下班以後，回家又是對著電腦，手沒停過，眼也沒停過。
很想放一個長假，與喜歡的人去一個旅行，
累了，我實在談不上專業。

有人說我工作太慢，又有人說我馬虎了事。
我只能為自己辯護的說，我只是對這些事有要求，
在上位的人善變，我們就成了玩弄的對象，
心有不甘，卻無能為力。

身體，累了。

結束這段關係沒我想像中來的容易，不竟這是兩年多的時間，
走過某些地方，回憶還是會浮現於腦海中，
可是，一切都沒所謂了。

當坦白不在存在於兩人之間，總有一天我們注定分開，
我沒有你的大道理，也沒有太多想做的事，也沒有太多的委屈，
又或者是有的，只是我忘記了，又或者我不太在意。

如你所說的，離開了就不要再回來。

我沒有太多話要說，或者是我忘記了，
怎樣也好，算了吧。

一路反省

最近在讀于丹的論語心得，發覺有很多反思的地方，對於待人處世，我還是個初哥，要學習的事還有很多。我相信就算花一生的精力，也未必能夠學完。然而前人與歷史正正是一面鏡子，很多道理早就說得明明白白，只是我太頑固，總要碰到釘子才會學乖。

回家路上，我不斷地思考著如何改善自己，在工作上作為管理者應該如何自處，面對分配工作、資源管理等問題時，應怎樣去解決。哥和上司都給了很多意見，可是我根本記不起，腦袋裡已經有很多東西在轉，真的再記不下了。我能夠記起的，只有這幾天發生過的事，而每一件事，我都反復地思考如何處理得更好。

反省很難，改善很難，放棄很易。

然後是，選擇很難。

唉........

Fucking Sticker

再見了，親愛的小咪

我會一直想念你的，

八年的時間，太長了，
由我中五開始，就一直與你一起，
多謝你一直陪在我身邊，
你真的很聰明，總是可以看穿我的心事似的。
很開心能夠做你的主人，
我自問對你不夠好，
只會偶然陪你玩玩，餵你吃東西，
但你總是不介意，
每天我放工回來，你都會在門前等我，
然後叫我一聲。

昨天，你走了，
在我到達的時候，
你起了身，我知道你已經很辛苦，
但你都堅持要看我一眼，
只是我太蠢，竟然在和醫生談論你的情況，
那時，我應該去抱著你的。
我知道你不會再醒過來了，
我只能把手放在你小小的鼻子前面，
讓你嗅著我的氣味，
這樣或許能夠令你有多一份的安全感，
我知道你很想回家，
我也掙扎了很久很久，
只是，哥和我都不希望你再痛苦了。

你從來都不想我們擔心，
一直都忍著痛，不想我們知道，
你就是這樣重視我們。

看著你睡著的最後一刻，
眼淚流了下來，強忍著，是因為不想你看見，
腦裡想起你很多很多的往事，
想起你傻傻的樣子，
想起每一次抱你，
想起你最後一次叫我的聲音，
感謝你八年的相伴。

親愛的，再見了。

工作#07

真係幾靚，唔好講少。

她走了。

再見，我會永遠懷念你的。

又生日了。

忙碌時，光陰流走得特別快。
2009年來得太快，在迎接元旦之後，
我的生日就很快來到。
二十五年前，我只是個小小嬰兒，
面對的事，不外乎肚餓和睡覺，
到了今天，人大了，事情也增多了，
忙碌的生活，就像失控的火車，
停不下來地往前走。

生日，不感快樂，
太多憂慮，太多煩惱。

忘了，忘不了。

二十五歲的人生，仍在想為何而活。